穷开心
穷开心不是贫穷就会开心，而是指没有或者不需要理由就可以很开心
生活中总有这样那样不开心的事情，让你难过，愤怒，焦虑，比如：……
我们要做的是让自己的心情和发生的事情不要挂钩起来。听起来挺难得
这是因为有时候我们觉得：我开心是别人负责的，这不开心那不开心，问他怎样你才能开心起来？答：如果我老公变体贴，我就会开心，如果我婆婆善解人意，我就会开心，如果我儿子变乖我就会开心起来，如果学生能够不让我操心，我就会开心起来，然后，你发现自己常常不开心，因为你发现没有办法让所有人都跟着你的意愿走。
比如：孩子不听话，不好好学习，老公老出差在外，心里烦躁到不行，
费开心的人会想：你为什么不听话呢，你为什么老出差呢，你们这样，我心情怎么好的起来！
穷开心的人则想：我该怎么做呢？我可以做什么事情让我的心情好起来.我不开心我负责，我需要先把情绪恢复以后再来处理事情
向孩子学习：学会自得其乐 ，生活的意义本来就是人为建构的。 自得其乐是一种本领，更是一种能力。
一个妈妈看到孩子的非常可怕的成绩，没有当场发火，她深吸一口气以后对孩子说：你给我点时间，我需要先去泡个澡。泡澡是妈妈喜欢的事情，她在泡澡的过程中可以恢复心情，然后再出来和孩子处理事情。而孩子是怎么评价的呢？妈妈一泡澡出来就会变成好妈妈了，不会乱发脾气。
这就是一个示范这代表这个妈妈找到了一个方法恢复自己的心情，还有的妈妈可能会买束花装点下家里，坐下来喝杯咖啡，你的恢复心情的办法是什么呢？自己找一找吧！能因为一件小事开心的人会成为世界上最幸福的人之一。
我们常有一个非常困扰的问题，家庭和工作如何平衡？
这是一个千古难题，正确答案是：无解！所谓平横的状态是不存在的，我们的生命一直处于在追求平衡的过程中，平衡ING，平衡一直在不断调整中。我很欣赏哈佛大学积极心理学家艾伦教授提的一个概念，要解决家庭和工作之间的平衡呢最重要的事情是专心，幸福最大化。什么意思呢？家庭和工作是不可能平衡的，但是当我做出选择的时候我需要专注在我的选择上，比如：我选择了出来工作，我在工作的这段时间里我就专心的工作，享受工作的价值感，而不是我来工作了，可是我在心里很惦记我的孩子，我不停的想我把孩子丢在家里，我是不是一个糟糕的妈妈，我对不起我的孩子……我们不想这个，因为如果你一直想这个，你就会变得焦虑无比，而你的这个选择也就变得没有意义了。同样的，你领导叫你加班，你说：抱歉，今天我儿子要过生日，我必须回去，那也是你在工作和家庭中做了选择，那么你回到家就请专心的享受你的家庭时光，而不要在一边唱生日歌一边在想：完蛋了。我今天拒绝了领导加班的要求，领导会不会觉得我我是个很差劲的工作者，他一定觉得我没有全心全意的吧心思扑在工作上，这个事就不要想了，而是专心的和家人互动，这样才能得到家庭的幸福感。因为如果你做出了一个选择，就要开始行动，而这个行动没有给你带来幸福感而是带来了很大的焦虑，说明这不是一个正确的选择，对吧，而正真幸福力实在你自己身上的，幸福力最大化是你今天工作就专心工作，今天家庭就请全心全意的对待家人。所以，基本上没有什么平衡的决定，你只能在决定后专心行动，让自己体会当下的幸福，毕竟幸福才是人生的终极目标，总有很多时候你觉得会有更好的生活，然而不要因此放弃了当下感受的幸福
比改变对方，而是理解对方
我们不断的在挑别人身上的毛病，比如孩子音乐很有天分可是你却总看到孩子做作业拖拉，你总是会把视线聚焦到她不好的地方，然后就会全心全意去努力的改变对方，如果对方不变怎么办？他不改变就会成为你不幸福不快乐的来源，你心里想：你怎么回事，我是为你好，你怎么都不改呢？你加件衣服不行吗，你不会小心一点吗，你作业认真一点不好吗，你就不能努力一点吗，这个逻辑就是“我为你好，所以你应该听我的，因此改变。”这个就很辛苦了。
你老公回来就打游戏，坐在沙发上就是葛优瘫，吃东西吧唧嘴，我们都先别急着炸毛，我们所有的言行都是过去数十年积累的结果，如果没有足够的内驱力，单单是你的指责，你觉得你要他改变容易吗? 也请你记得一个孩子没有理好自己的桌子，他没有好好吃饭,他出门不肯开口叫人这些行为并不是他为了想惹你生气而做的，那究竟什么原因呢？不要猜测或者武断的直接自己认定，而是要去问他原因，也许他也说不出来，但是你的询问会表现你的态度，例如：你发现孩子写作业很拖拉的时候，你很着急，就想改变他：你不能写作业快一点吗？快点写作业去！这话就是想改变对方？正确的方式是去问：我注意到你要花比较多的时间才能写完作业，你能告诉我为什么吗？你去问孩子，是想要去理解孩子，你的理解会让孩子感受到你的爱会，而你的爱会让孩子愿意和你探讨问题从而产生一种内驱力，自己尝试改变。所以当你自己感觉不太好的时候，先扫描以下自己，你是不是在企图改变对方，因为只要你改变了，我的心情就会好了，所以改变对方的目的究竟是为了自己感觉好，还是你去理解他为什么，然后帮助他自己产生改变的动力。
懂的调情（调节情绪）
懂得怎么帮助周边的人调节他们的情绪，就会得到很多互动的愉悦感。调情是要懂得用什么样的方式来表达自己的欣赏和感激。具体我们该怎么做呢？首先，你可以告诉对方，你觉得他哪里做的特别好或者你特别欣赏他哪里。例如：请你想一想对方特别让你欣赏或者高兴的地方，（是欣赏的地方哦，不要想着想着又变成他可以改进的地方了），比如你老公今天带你去吃了顿大餐，然后你告诉他：（告诉他这件事给你的感受）你今天带我吃了顿大餐我吃的很开心，（然后上升到对他人格特质的夸奖，思考下什么样的人会带你吃大餐呢？体贴？关心？）你是个很贴心的人，总是知道我喜欢什么，（再升华，有你这样的老公我会有什么样的感觉），有你这样的老公我真是很幸福，让我想到当你追我的五个人里我选到了你，真是选对了呀！
我们来回顾一下这个过程：1、说这件事以及感受 2、夸奖上升到人格特质（请注意：批评恰恰相反，就事论事，不能说道品质问题） 3、你这样的人格特质给我的感受。
有些人说，对着老公我真是说不出这么肉麻的话，那我们换个对象先锻炼起来吧，我们对着孩子一般感情会外露一些，那我们就再来举些例子：宝贝，虽然你生病了，但是你还是开心面对，妈妈觉得你是一个坚强乐观的孩子，妈妈为你感到骄傲。 宝宝，今天作业那么多，你却完成的又快又好，说明你是一个做事很认真很会安排子自己的孩子，你这么棒妈妈真为你感到高兴！
不抱怨而想方法
为什么有的人本来蛮开心的，后来活着活着就越来越不开心呢？因为他们逐渐的把注意力都放在抱怨这件事上面了。
我们有时候问：最近过的好吗？你怎么回答呢？
有很多人的生命主旋律叫做：我抱怨，我不满。他有好多可以抱怨的事情。我们做过一个实验，一张纸上中间画一根线，把你开心的事写在左边，不开心的事写在右边，写出来会是什么样的？然后我们也会发现，抱怨多的人快乐指数就会明显下降，而觉得感恩和满意的事比较多的人，他的快乐指数就会明显上升。所以你会发现，如果到处乱抱怨的话其实很容易让自己的情绪变得不好，有没有碰到过这样一种情况，一个人给你抱怨着抱怨那，不停地抱怨了周遭所有，然后他说完了，连带你的心情都不好了。那马上有的人就会说：难道我不能抱怨吗？抱怨是一种宣泄情绪的方法啊？其实，抱怨也有积极的抱怨，我们都会抱怨，只是高情商的人在短暂的抱怨以后，并没有现在这个情绪的泥藻中，让自己理所应当的成为受害者，而是在抱怨过以后他们把更多的注意力放在如何处理这件事会更好上。他们关注：这件事情出现，嗯，有意思！现在我该怎么做比较好呢？除了抱怨孩子沉迷打游戏以外，更在考虑我现在该怎么做呢？这时候你的积极性就被调动起来了，去处理事情。人什么时候会有幸福感，当我们对自己的生命有掌控感的时候我们就会有幸福感，抱怨让我们非常没有掌控感，而想方法的时候会让我们有掌控感。
快乐是一种能力，让自己快乐不是环境是心境。生命应该是活着好好玩，我们要幸福！
